Бывает такое чувство, как будто что-то щёлкает в голове, и ты пытаешься вернуть себя в релаьность… и ты её видишь
Вот она реалньость, со всеми плохими сторонами, последствиями
Иногда, мне кажется, я захлебнусь в собственной глупости
Иногда, растерянность одолевает и опускает руки.Куда девается мой мозг? куда девается моё взрослое мышление? куда девается это всё, когда оно необходимо?
Как бы я хотела притормозить, замедлить время, я не хочу в свои годы погружаться в глобальные проблемы, думать как человек, который уже много пережил, строить какие-то планы.Я боюсь всё это делать, я не готова, я пока не понимаю насколько всё реально и исполнимо, но я этого хочу.И я безумно боюсь, что когда-нибудь что-то рухнет...
Я никогда не смогу полностью разобраться, что за люди окружают меня, и это не только моя проблема.
Я страдаю от того, что слишком впечатлительна и восприимчива, это большой минус человека, который хочет быть сильным.
Наверно, действительно, когда-нибудь будет всё как надо, и если я этого хочу, значит добьюсь.
Может быть я что-то убью в себе, что-то воскрешу, а что-то просто открою и закреплю за собой.
Я привяжу к себе, и сама привяжусь к нужным людям, и вероятней это будут именно те люди, которые окружают меня сейчас...
Ненавижу загадывать на будущее, особенно что-то трудноисполнимое или туманное, но есть люди или отношения, которые хочется действительно перенести в будущее, не смотря ни на что, разбиться в лепёшку, но сохранить и перенести.Люди часто задумываются о смысле жизни, о своей жизни, оценивают всё, взвешивают, и следуя из этого, пытаются действовать.
Я часто задумываюсь над всем: чего хочу, что чувствую, что говорю.Иногда я замечаю, что говорю слова, которые выворачивают наизнанку, я веду себя так, что довожу себя же до тошноты, я говорю слова, но не могу объяснить даже их оригинальное значение, их правильность.
Я привязываюсь к людям, с которыми даже не умею обращаться, к которым тяжело нахожу подход, и в дальнейшем, понимаю, что мне будет тяжело, но если мне это надо, то мне это надо, и я буду что-то делать, действовать, думать...
Не знаю, можно ли меня исправить? нужно ли это? нужна ли я кому-то со всеми своими недостатками и характером, именно такими, какие есть?
Видимо будучи совсем неидеальной и совсем неправильной, меня ценят и держат, в меня верят, мне верят, меня терпят, я обязана платить чем-то, а именно продвигаться, стараться, меняться...
А самое главное, осталось слепить из себя то, что я хочу, и я верю в себя.