Мотивы из дестства.
Самые яркие воспоминия и события происходили с нами именно в детстве.
Лично мои самые яркие воспоминания связанны в частности с мультиками, которые я смотрела.
Они настолько меня поразили, каждый по-своему, что я до сих пор помню содержание каждого.
Я смотрю кадры из мультфильма и в памяти потихоньку начинает всплывать о чём он и что я чувствовала в момент просмотра.
Каждый из мультфильмов, которые я посмотрела, оставили свой след в моей памяти, от каждого совсем другое впечатление, но оно что-то даёт, чему-то учит… Я выросла на них, они чему-то учили или просто были отличным занятием на досуге.
Детская психика как говорят очень хрупкая, наверно моя была именно такая, потому что я получала очень сильное впечатление.Я и сейчас осталась очень впечатлительным человеком.
Я плакала на взрыд, смотря некоторые мультики, даже когда пересматривала их далеко не в первый раз.Есть такие мультфильмы которые действителньо задевают, которые невозможно забыть, которые не стоит забывать.
И сейчас… спустя много лет, безумно захотелось освежить память и всё пересмотреть, погрузиться в атмосферу детства, в прошлое.
В такие моменты хочется опять притвориться маааленьким ребёнком, абсолютно подчинённым миру фантазий и сказок, снов и грёз, надежд и мечтаний.
Ностальгия по детству-это прекрасно
Сразу хочется стать чище, лучше, забыть, что такое ругательства и пошлость, забыть о каких-то проблемах, забыть о том что ты уже более взрослый человек, да вообще хабытьь кто ты.На данный момент ты ребёнок, который смотрит фильм и полностью в нём, всё, больше ничего, вокруг всё сосредоточенно вокруг тебя. Просто хотябы немного помечтать, на несколько часов выключить сознание.
Я хочу полностью погрузиться в это состоние, хочу вспомнить, где-то даже дать волю чувствам и эмоциям, абсолютно не сдерживать себя.
Немедленно хочу пересмотреть все мультики моего детства, которые мне особенно понравились и оставили след в памяти.

Жить в 18? Жениться в 18? Нет, слишком рано.
Жениться надо лет в 25, когда ты уже решила кем будешь в жизни, когда ты уже чего-то достигла, даже элементарно для себя.
Умом вы все в 16-18 лет готовы жить вместе, но совсем не готовы морально.Все вы в этом возрасте хотите именно попробовать, «а как это жить вместе?», интересно, да, вам всем интересно, но есть много НО...
Минус сожительства в том, что если тебе не понравится, и ты захочешь убежать, в дальнейшем ты будешь испытывать ещё большее отвращение и совсем не будешь торопиться с этим, хотя именно тогда уже время прийдёт.
Жить весте, в одной квартире, это тоже самое, как отправить двух человек в космос на ракете… Целый год, а то и больше они вместе, не имея возможно выйти и избавиться друг от друга. Так же и жить вместе, вы делите вдвоём одну жилпрощадь, видитесь каждое утро, к этому надо быть готовыми.Надо делать вид, что ты не слышишь стук посуды с утра, или с другой стороны стараться, чтобы она не гремела.Надо учитывать привычки и повадки человека.Да в конце концов вы пытаетесь делить свою жизнь друг с другом, идя вместе плечо к плечу.Да, кто-то живёт по-любви, кто-то по рассчёту, кто-то ещё преследуя какие-либо цели, у всех по-разному.
Обязательным условием благополучного проживания является закрывать глаза на некоторые вещи, когда это нужно, пропускать мимо ушей некоторые вещи, которые, иногда, просто необходимо игнорировать.

«Как это?!»

Как это?))))Видишь, ты даже не знаешь как… Если ты не будешь уметь делать этого, то ваша жизнь будет похожа на кошмар, хаос, вечные ругачки и выяснение отношений. А оно тебе надо?! Конечно нет, учись, имей терпение. Человек не зависит от тебя, ты-это ты, он-это он, к тебе могут присулашаться, учитывать мнение, но никак не следовать полностью под твоим руководством.Хотя человек, которому ты важна, будет сам делать всё, на что позволяет сам себе, ради того чтобы вы были счастливы, ведь твоё счастье составляет его, оно ваше общее.

«Дааа, ну в таком случае если я не научусь этого делать, с моим у меня точно будет каждый раз атомная война, что аж стёкла будут трястись»

Если ты уже сейчас научишься всё это делать, то ты и эти отношения сохранишь надолго и будешь реже приходить домой с плохим настроем.Хотя всё должно быть в меру, не дай сесть тебе на шею, игнорирую, но не «слепни» сосвсем! (с).

Всего лишь на миг свои глаза закрой,
И ты увидишь: город тоже спит, сейчас он твой,
Цени каждый момент и людей, что рядом с тобой,
Ведь это и есть счастье, до него подать рукой...
Всего лишь на миг свои глаза закрой,
И ты увидишь: город тоже спит, сейчас он твой,
Цени каждый момент и людей, что рядом с тобой,
Ведь это и есть счастье, до него подать рукой...

А знаешь, правда. Счастье для всех разное
Мы все придём к этому, только может не сразу
Кому- то нужны стразы, кому- то искры в глазах
А кто- то хочет тёплые слова, моменты, фразы
Мы все ждём праздников и светлых солнечных дней
Но в поисках счастья часто упускаем то, что имеем
Полжизни проводим в метро и в пробках на дорогах
Времени не так много, но в запасе всё ещё годы
А я не знаю, что с тобою будет дальше
Ты просто иди вперёд, а там куда-нибудь причалишь
Старайся идти без печали она ведь жалит, кусает,
Клещами сбивает с толку и кормит обещаниями

Одним хватает съёмной хаты и зарплаты стабильной,
Они не забивают голову цветными фильмами
Мечтами о миллионах и беззаботной жизни
У них и так всё отлично и нечего просить им,
А кто — то не доволен новым автомобилем
Кому родители на день рождения не угодили
Пролетают недели в ожидании счастья,
Но оно здесь и сейчас постепенно гаснет
Пока ты его намеренно не замечаешь
Ведь покататься намерениями с весёлыми щами
Это не главное, что жизь тебе преподносит,
А ты живёшь, так и не видя дальше своего носа,
А что такое счастье и где его взять,
То самое, что каждый миг превращает в праздник
Оно для каждого разное, так что тут нельзя
Подобрать определение одно для всех.(с)

Иногда, например как сейчас, хочется погрузиться в прошлое.
Безумно захотелось пролистать свои аудио куда-то в середину списка, включить и поставить на репит песни, которые ассоциируются с маем...
Май-это начало какой-то новой жизни, нового этапа, резких перемен.
Произошла полная смена приоритетов и ценностей, изменилось восприятие и поведени в целом… Может это не так заметно, но я вижу для себя, что явно многое поменялось!
С каждым новым опытом я всё больше учусь, с каждой новой ситуацией, я понимаю, что только я могу научить и заставить себя на тему чего-то.Люди учаться на ошибках, и они должны делать это самостоятельно, чтобы в дальнейшем больше не наступать на те же грабли.Именно САМИМ, чтобы небыло никакой лишней помощи, иначе ты так ничему и не научишься.
Сейчас прошибла такая жёсткая ностальгия, в хорошем смысле...
Я до сих помню каждый момент и какая песня ему соответствует, помню почти каждое слово.
Так приятно вспоминать, даже мурашки побежали… А между тем, всё меняется, всё двигается вперёд и становить ничуть не хуже, и это радует!

С каждым днём я всё больше жду зимы...
Я безумно хочу чтобы пошёл снег. Пушистые, большие снежинки падали бы нежно на лицо, руки и волосы.
Мороз оставлял бы красивые узоры на стёклах ветрин мазазинов и машин...
Хочу суету перед новым годом, запах ёлки.
Хочу нарядить большую, ветвистую и красивую ёлку...
Хочу чтобы за окном заработала лыжная гора, чтобы за окном были горы белоснежных покрывал.
Безумно хочу опять попытаться встать на сноуборд, прошлой зимой был замечательны опыт, хочу ещёёё
Хочу безумно 25 декабря, моё день рождение.
Никогда не забуду, как выходила в школу в этот день когда-то, и шёл снег… Снежинки падали на лицо и казалось, что я приеду в школу с размазанным макияжем, что тушь растекётся по всему лицу.Но не смотря на это всё, я буду счастлива, ведь это мой день, вот он, в этот день всё отлично, как бы то ни было… Этот день был похож на сказку.
Там недолго и до самого главного торжества, Нового Года, которого я тоже жду с нетерпением! Хочу отметить его в кругу самых близких и дорогих людей, с семьёй или друзьями, а глвное, хочу отметить его наконец с любимым человеком.Это долгие годы моя мечта, хочу чтобы она сбылась.
Ты идёшь по улице, наслаждаешься погодой, вдыхаешь морозный воздух, а под ногами хрустит только что выпавший снежок ^__^
Люблю гулять днём по аллее, в солнечный морозный день, ты идёшь, и радуешься дружелюбию солнышка, и колкости  лёгкого мороза. Всё воркруг тебя блестит, как будто ты попадаешь в зимнюю сказку)
А ночью ты попадаешь в совсем другую сказку, в какой-то волшебный мир… Открываешь настеж окно, вывсовываешься и на подоконник моментально наметает снежные горки.Смотришь на фонарь, в сторону которого обильным потоком летит снег.Я могу смотреть на это вечно.
Крутой спуск лыжни, освящённый фонарями, крутая дорога, освящённая фонарями, всё это напоминает хорошую десткую сказку, сон, где всё красиво и прекрасно. А снег падает быстро но красиво, застилает крыши домой и все улицы.Хочу окунуться в эту атмосферу, хочу скорее это время года.
я очень жду зиму.прийди уже скорее! Представляю, как однажды, я проснусь утром и как всегда увижу за окном маленькие частные домики, полностью заметённые снегом, и я буду бегать по квартире и будить родителей...

Как будто внутри всё пополам разорвало.
Я ненавижу находить что-то о прошлом, потому что как бы там нибыло, все мы прекрасно знаем, что оно оставляет отпечаток на настоящем… сильный отпечаток
Хотя для кого как, кто-то боиться им жить, кто-то мечтаем им умереть, этим прошлым.
Прочитала мысль одного человека сейчас, и в душе как-то всё резко перевернулось.
Захотелось покопаться во всём, позадавать себе глупые вопросы, поиграть с воображением, иначе это никак не назовёшь.
Не понимаю почему я такая?! Глупая, зацикленная, впечатлительная.
Я ценю каждый момент с человеком, который приносит мне больше всего счастья, каждую минуту, я боюсь это всё потерять.
Я вроде чувствую, что делаю его хоть немного счастливым, а может мне просто кажется...
Может, я просто хочу, чтобы так было...
Я не самый лучший человек в жизни, но хочу чтобы от меня была польза.Может быть я не добилась того, чего добились они, потому что мы все абсолютно разные. И я никогда в жизни не поровняю себя нис кем...
Когда-то, с помощью чего-то или кого-то, ты утратил веру в людей, ты разучился им верить, не смотря на то, что ты хорошо в них разбираешься...
Не знаю как, но безумно хочется доказать, что ты ещё будешь самым счастливым человеком, абсолютно свободным  от предрассудков и прошлых оков.
Я знаю чего хочу, и я хочу сделать так, чтобы я была твоя как ты хочешь, намного дольше, чем мы оба можем предположить.
Наши отношения-это то, чего мы оба не ожидали и как они будут развиваться, я думаю мы тоже даже преположить не можем.Но я не думаю, что они когда-нибудь кончатся как какие-то обычные отношения, хотябы просто потому, что изначально эти отношения были необычными, хотябы потому что я испытываю совсем необычные чувства.
Знаешь, я хочу, чтобы мы были счастливы оба, по отдельности, и научили друг друга быть счастливыми вместе…
как ты сказал «всё будет хорошо»?
именно так и будет во всём, если этого как минимум уже хотим мы

Когда сидишь в больнице, далеко от дома, и судорожно думаешь, что же будет, ждёшь, тебя трясёт...
Трясёт от страха перед неизвестностью, трясёт от ощуения какой-то ничтожности и размазанности, от тебя ничего не зависит.
Но я сильная, я даже ныть разучилась по этому поводу, нытьём тут не поможешь, только хуже сделаешь...
В голову приходят разные мысли, перед глазами пролетает жизнь и разные моменты: счастливые и не очень, плохих никогда не было, я это поняла, их просто не было до этого момента.Это сейчас ты абсолютно не знаешь что делать, кричать от боли или выть от безысходности...
Хотя нет, знаешь, жить и радоваться, и плевать, что тебе придумала там судьба.Ты как все, для тебя нет никаких привелегий, каждый проходит через что-то...
В голову в такие моменты приходят даже самые глупые и невероятные мысли, ты можешь подумать о чём угодно.
Лично я думала, что через 15 минут мне принесут бумажки с результатми, я посмотрю, кивну, ничему не удивлюсь и буду думать о хорошем
После этого всего, после жуткой больницы, я приеду к себе домой, в свою кроватку, а на следующий день совершенно как ни в чём не бывало, пойду на занятия в свою любимую шаражку.Обязателньо позвоню одной родной девочке, и попрошу её, чтобы она запечатлила меня в отличном настроении и состояниии я обязателньо буду улыбаться, и радоваться, что мои голубые глаза светятся...
Ничего не изменится, чтобы я там не узнала.
И… в первую очередь я захочу вернуться счастливой к тебе, не смотря ни на что.

Бывает такое чувство, как будто что-то щёлкает в голове, и ты пытаешься вернуть себя в релаьность… и ты её видишь
Вот она реалньость, со всеми плохими сторонами, последствиями
Иногда, мне кажется, я захлебнусь в собственной глупости
Иногда, растерянность одолевает и опускает руки.Куда девается мой мозг? куда девается моё взрослое мышление? куда девается это всё, когда оно необходимо?
Как бы я хотела притормозить, замедлить время, я не хочу в свои годы погружаться в глобальные проблемы, думать как человек, который уже много пережил, строить какие-то планы.Я боюсь всё это делать, я не готова, я пока не понимаю насколько всё реально и исполнимо, но я этого хочу.И я безумно боюсь, что когда-нибудь что-то рухнет...
Я никогда не смогу полностью разобраться, что за люди окружают меня, и это не только моя проблема.
Я страдаю от того, что слишком впечатлительна и восприимчива, это большой минус человека, который хочет быть сильным.
Наверно, действительно, когда-нибудь будет всё как надо, и если я этого хочу, значит добьюсь.
Может быть я что-то убью в себе, что-то воскрешу, а что-то просто открою и закреплю за собой.
Я привяжу к себе, и сама привяжусь к нужным людям, и вероятней это будут именно те люди, которые окружают меня сейчас...
Ненавижу загадывать на будущее, особенно что-то трудноисполнимое или туманное, но есть люди или отношения, которые хочется действительно перенести в будущее, не смотря ни на что, разбиться в лепёшку, но сохранить и перенести.Люди часто задумываются о смысле жизни, о своей жизни, оценивают всё, взвешивают, и следуя из этого, пытаются действовать.
Я часто задумываюсь над всем: чего хочу, что чувствую, что говорю.Иногда я замечаю, что говорю слова, которые выворачивают наизнанку, я веду себя так, что довожу себя же до тошноты, я говорю слова, но не могу объяснить даже их оригинальное значение, их правильность.
Я привязываюсь к людям, с которыми даже не умею обращаться, к которым тяжело нахожу подход, и в дальнейшем, понимаю, что мне будет тяжело, но если мне это надо, то мне это надо, и я буду что-то делать, действовать, думать...
Не знаю, можно ли меня исправить? нужно ли это? нужна ли я кому-то со всеми своими недостатками и характером, именно такими, какие есть?
Видимо будучи совсем неидеальной и совсем неправильной, меня ценят и держат, в меня верят, мне верят, меня терпят, я обязана платить чем-то, а именно продвигаться, стараться, меняться...
А самое главное, осталось слепить из себя то, что я хочу, и я верю в себя.

Ты для меня всё и это действительно непросто.
Никто и не говорил что будет легко, но за своё счастье, как говориться «надо бороться»
И я буду за него бороться, пока для меня есть смысл… пока вообще есть смысл
Глупый, я люблю тебя, мне никогда не будет на тебя похуй, на всё остальное я закрываю глаза.
Порой, мне больно от этого… но я не могу отпустить так просто любимого человека.
За всё время наших отношений я ниразу не видила ситуации, из-за которой действительно стоило бы расходиться.
Ты не просто счастье… ты-это всё.
Люди, например, не могут жить без солнца.Хотя оно бывает очень суровым и беспощадным, оно убивает, но все его любят и обязаны ему жизнью
Для меня ты солнышко.
Может быть, меня кто-то назовёт больной или глупой, абсолютно без гордости и мозгов, но когда я говорю о любимом человеке, я забываю что такое гордость...
Именно в таких ситуациях, когда она действителньо ненужна.Я соглашаюсь с тобой, даже когда ты не прав, ничего не бывает просто так.
Каждый в своих отношениях переживает уйму отрицательных моментов, но они далеко не все портят отношения… даже в них есть плюсы.Но не один из этих моментов не стоит наших отношений, ни один!!
слышишь?! я никогда не планировала ни с кем ничего, я никогда не думала, что встречу подобного человека, я миллион раз говорила это всё, не хочу опять, ты и так всё знаешь.
Для меня ты самый прекрасный человек, не смотря ни на что, я безумно дорожу всем нашем, и оно есть, и оно никуда не денется.Я не дам тебе испортить всё, мы переживём всё плохое, чтобы в дальнейшем быть самыми счастливыми людьми.
Ты просто представь...
Только мне самой под силу стать для тебя всем, своими усилиями, чтобы ты забыл про остальное, и мне ни к чему обижаться за что-то прошлое.Мы живём настоящим и я хочу чтобы у нас было будущее.
Может это всё покажется кому-то глупым, но ты меня понимаешь...
У меня внутри всё сжимается от мысли, что мы что-то упустили, что мы что-то потеряли, что когда-то сделали ошибку.
Я уже давно не придумываю себе сказок, сидя в розовых очках, я привыкла к этой реальности, и я довольна всем. Все мы умеем меняться и становиться лучше… так есть и так будет.
 не хочу подыхать от грусти и умирать от того, что я безумно скучаю, я ненавижу наши ссоры.Мы делаем всегда друг другу больнее, с каждым разом всё больше...
Может тебя не заденет ни одно слово и тебе будет всёравно, но и я и ты прекрасно знаем, что всё напоминает, что мы друг для друга настоящее, что недавно мы были счастливы и были друг у друга в планах...
Ты никому не сделаешь лучше сейчас, ты это знаешь...

С помощью одной особы, точнее на её примере, поняла некоторые вещи
Вещи, о которых мы говорили на протяжении долгого времени.Думали, решались, дейстовали, советовались, ревели вместе
С помощью этой дамы, я немного имею пресдтавление что к чему...
Что к чему с НИМИ.
МУЖИКИ...
Ну на данный момент, моё мнение, что это самые нелогичные существа на планете, которые всегда будут отставать в развитии от женщин.
Самое страшное, это то, что взрослые мужчины ну никак не лучше подростков, скорее наоборот, даже краше
В 30-50 лет ты уже имеешь определённый опыт жизни, вроде многому научился, имеешь семью, друзей и врагов, цели в жизни осуществлены, ты вроде зрелый мужик, имеешь всё одним словом.
Но...
Ты ВРОДЕ ЗРЕЛЫЙ УМНЫЙ мужик.
Вроде! Иногда именно эти продуманные, наученный опытом мужчины намного хуже младенцев.
Они совершают такие глупые и необдуманные поступки, что даже ты в свои сопливые 15-17 лет понимаешь насколько это «пиздец.аааа»